Náš web

Funny Textíky

milostné lži

-"Máš ty nejkrásnější oči na světě," tvrdí zamilovaný muž, přičemž jeho pohled míří spíše do výstřihu dotyčné dámy než pod její obočí, čímž chce v zásadě naznačit, že by si krásu jejích očí lépe vychutnal, kdyby odložila halenku.
- "Ty jsi tak úžasně silný," prohlásí zamilovaná žena, když dotyčný pán s mírným hekáním přesune o kousek dál prádelník, který ona sama před časem přinesla domů na zádech, čímž chce v zásadě naznačit, že by ji teď měl vzít do náruče, odnést do postele a zahrát si na jen nepatrně zkultivovaného Tarzana.
- "Už nikdy se do nikoho jiného nezamiluju," oznámí zamilovaný muž, čímž chce v zásadě naznačit, že o dotyčnou dámu patrně bude mít zájem i nějaký čas poté, co se s ním vyspí.
- "Ještě nikdy jsem nikoho nemilovala tolik jako tebe," ujistí zamilovaná žena dotyčného pána, čímž chce v zásadě naznačit, že by jí teď měl chvilku barvitě líčit, o kolik je ona lepší než jeho bývalé partnerky.
- "Než jsem poznal tebe, nevěřil jsem, že existuje žena, která je zároveň krásná i inteligentní," svěří zamilovaný muž, čímž chce v zásadě naznačit, že hlavním projevem inteligence dotyčné dámy je to, že si vybrala právě jeho.
- "Už když jsem tě uviděla poprvé, věděla jsem, že právě ty jsi ten pravý," sdělí zamilovaná žena dotyčnému pánovi, čímž chce v zásadě naznačit, že by se konečně mělo začít mluvit o svatbě.
výroky před smrtí
1.Tady je tlustý led,tady to přejdeme.

 

2.Hele,užovka.

 

3.Pejsku,pojď sem.

 

4.Mohl bych si přidat ještě trochu té výborné houbové omáčky?

 

5.Žádný strach chlapi,to je nulák.

 

6.Ty že jsi mafián?nevěřím.

 

7.Pojďme na něj,vždyť je sám.

 

8.A teď mě vyfoť na té skále.

 

9.Hoď mi sem to kladivo!

 

10.Neboj,není nabitá.

 

11.Tak brzdy jsou hotové,jdu je vyzkoušet.

 

12.OK trenére,v příštím kole mu dám KO.

 

13.Miláčku,nechceš řídit?

 

14.Tady brzdit nemusíš,tady to znám,tady žádné zatáčky nejsou.

 

15.Třetí rána nebude?

 

16.Divné,cítím plyn,rozsviť!

 

17.Zprava dobrý.

 

18.Pusťte mě k tomu,já tomu rozumím.
jak odmítnout kluka?
M=muž, Z=žena

M: Neviděli jsme se už někde?
Z: Ano, jsem recepční na klinice pohlavních chorob...

M: My jsme se už někde viděli...
Z: Ano, a proto tam už nechodím!

M: Je tato stolička volná?
Z: Ano, a moje bude taky, jestliže si přisednete...


M: Pojedeme k tobě nebo ke mně?
Z: Oboje - každý k sobě!

M: V jakém znamení jsi se narodila?
Z: Zákaz vjezdu.

M: Oba dva jsme přeci v baru za stejným účelem...
Z: Jasně, pojd, zbalíme nějaké kočky... :-)

M: Splním ti každou sexuální fantazii!
Z: Ty máš fakt osla i dogu?

M: Vidět tě nahou umřu štěstím!
Z: Vidět tě nahého umřu smíchy...

M: Pro tebe půjdu na kraj světa...
Z: A zůstaneš tam?

 

JAK POBAVIT STOPAŘE
  • Zastavte, zeptejte se kolik je hodin a poté rychle odjeďte.
  • Zeptejte se: "Máš strach???".
  • Při rychlosti nad 130 km/h simulujte epileptický záchvat.
  • Vypijte za jízdy 1 litr 40% vodky.
  • Při rychlosti nad 180 km/h pusťte volant a začněte strašně ječet.
  • Po nastoupení stopaře se zadumaně dívejte na volant a poté vyřkněte zaklínadlo: "Abraka dabraka, čárymáry fuk!!!", potom vyčkejte pět minut, než se rozjedete se slovy: "Umřeme...".
  • Nedržte volant a tvrďte, že až vjedete do zatáčky, zhypnotizujete ho, aby se sám otočil.
  • Dělejte mrtvého.
  • Vydávejte příšerné zvuky.
  • Pořás opakujte: "Vždycky jsem chtěl spáchat sebevraždu."
  • Poté co stopař nastoupí, zakřičte: "Ty vrahu!!!"
  • Zastavte, nechte stopaře, ať nastoupí, otevřete kufr, vystupte a mluvte do kufru: "Jestli nebudeš hodnej, tak tě stáhnu z kůže!"
  • Nepřetržitě se smějte, pokud možno hodně nahlas.
  • Přilepte se co nejblíž k volantu a broukejte si: "Všechny je zabiju, všechny je zabiju!!!"
  • Nařiďte stopařovi, aby řadil kdykoliv mu to řeknete.
  • Přezujte se za jízdy.
  • Převlékněte se za jízdy.
  • Při zpozorování policejního vozu začněte ječet: "Sakra, našli nás!" a snažte se nenápadně ujet.
  • Zpívejte si nahlas: "Jsi moje máááma, moje máááma!"
  • Zdřímněte si.
  • Nasaďte si hokejovou přilbu.
  • Jeďte s vykloněnou hlavou z okýnka.
  • Za jízdy se upřeně dívejte před sebe a zeptejte se: "Taky nevidíte vůbec nic?"
  • Na semaforu začněte strašně sprostě nadávat.
  • Sledujte upřeně tachometr a ustrašeně naříkejte: "Ne, ne, ne, nééééééééé!"
  • Zastavte na vlakovém přejezdu a začněte hrát Game-boy.
  • Před prudkou zatáčkou začněte brečet se slovy: "Já to nedokážu..."
  • Vytáhněte mobil, vytočte jakékoliv číslo a mluvte do telefonu: "Haló, Zede, chytil jsem jednu mouchu."
  • Vyhrožujte mu, že jestli nezačne zpívat Tragedy od Bee Gees, tak se nabouráte.
  • Řiďte zubama.
  • Řiďte nohama.
  • Při rychlosti 100 km/h v obci se zeptejte: "Kde že je ta brzda???"
  • Utečte pryč.
  • Mávejte ostatním stopařům.
  • Používejte často klakson.
  • Při policejní kontrole, nebo na celnici se vykloňte k strážníkovi a potichu šeptejte: "To je on, to je óóóón.
  • Při nastoupení stopaře si nožem udělejte zářez na volantu.
  • Hrajte retardovaného.
  • Houpejte se v sedadle.
  • Při vyložení stopaře se rozlučte se slovy: "Vím kde bydlíš!" a s psychopatickým smíchem se rozjeďte pryč.
JAK SLOŽIT ZKOUŠKU???
  1. Přineste si polštář, usteltře si na lavici a zdřímněte si (nebo to aspoň předstírejte). Patnáct minut před koncem zkoušky vstaňte a protřete si oči se slovy: "JPane Bože, to je ale hodin! Tak se do toho dáme." Něco tam načmárejte a odevzdejte o 5 minut dříve.
  2. Po rozdání zadání začnete křičet: "Pepo, Pepo, mam výsledky!"
  3. Pokud je to zkouška z matematiky, odevzdejte esej.
  4. Pokud je to zkouška z jazyka, odpovídejte matematickými symboly. Buďte kreativní. Používejte integrály.
  5. Dělejte si z papíru vlaštovky. Snažte se trefit asistentovi do levé nosní dírky.
  6. Mluvte si celou dobu sami pro sebe. Debatujte sám se sebou.
  7. Pokud budete požádáni, abyste zmlkli, odsekněte, že to slyší vaše myšlenky. Pak si začnete vykládat, jaký je asistent vůl.
  8. Po obdržení zadání na něj 5 minut tupě zírejte. Pak vstaňte a začnete křičet: "Vůbec tomu nerozumím a to jsem celý semestr chodil na cvičení! O co jde? A kdo vůbec jste? Kde je ten, co tu má být?!"
  9. Doneste si digitální hru. Zapněte zvukové efekty.
  10. Najděte zajímavý způsob, jak odmítnout každou zadanou otázku. Např.: "Odmítám odpovědět na tuto otázku, protože se příčí mému náboženskému založení." Buďte nápadití...
  11. Přiveďte si s sebou své oblíbené domácí zvíře.
  12. Vleťte do posluchárny a zařvěte: "Už mě mají, musím zdrhnout!"
  13. Po patnácti minutách vstaňte, roztrhejte všechny papíry na malé kousíčky, vyhoďte je nad sebe a zařvěte: "Veselé vánoce!" Pokud máte odvahu, požádejte o nové zadání s tím, že jste staré ztratili. Opakujte to každých 15 minut.
  14. Pište štětcem nebo zvýrazňovačem.
  15. Přijďte na zkoušku v plavkách nebo županu.
  16. Přijďte s extremním záchvatem Turetova syndromu. Buďte hodně vulgární.
  17. Udělejte zkoušku v cizím jazyce. Pokud žádný neumíte, vymyslete si ho. Pokud se jedná o zkoušku z matematiky, používejte římské číslice.
  18. Přineste si něco, abyste to mohli házet na asistenta, když se nedívá. Obviňte osobu, kterou nemáte rádi.
  19. Jakmile dostanete zadání, snězte ho.
  20. Vejděte do posluchárny s filmovým štábem. Vysvětlete asistentovi, že si chcete nechat natočit záznam a naznačte mu, že by mohl z toho taky mohlo něco kápnout.
  21. Každých pět minut vstaňte, seberte všechny svoje věci a sedněte si o místo dál. Pořád opakujte.
  22. Odevzdejte o 30 minut dříve a komentujte to jako extrémně lehké.
  23. Odpovídejte v písemce, jako by to byl test. Pokud je to test, tvořte zajímavé kombinace, jako např.: BABA, ABBA, atd.
  24. Přineste si černý fix a všechny své odpovědi si okamžitě zcenzurujte.
  25. Dvacet minut po obdržení zadání vstaňte a rozházejte všechny věci se slovy: "Já to seru!" a triumfálně odejděte.
  26. Vyvolejte vzpouru. Například pohrozte, že jestli se všichni nepřidají, tak rovnou odcházíte. Snažte se vypadat opile (nejlépe totálně!).
  27. Poznamenejte, jak dnes asistent vypadá sexy (nehledě na pohlaví).
  28. Přijďte na zkoušku v černém plášti. Po půl hodině si nasaďte černou masku a začněte řvát, že jste Fantom Opery, dokud vás nevyhodí.
  29. Běžte na takovou zkoušku, o které nemáte nejmenší představu co se Vás můžou ptát, a pokud víte, že si zkoušející skutečně pamatuje všechny studenty. Začnete bojovat o to, abyste mohli dělat zkoušku.
  30. Po obdržení zadání se začnete hlasitě smát se slovy: "To fakt chcete, abych si život kazil takovouhle sračkou?!"
  31. Přineste si vodní pistolku.
  32. Začnete si pískat svou oblíbenou píseň. Nenechte se přinutit, abyste zmlkli. Pokud vás budou chtít skutečně vyhodit, změňte repertoár.
  33. V polovině zkoušky začnete dělat bordel.
  34. Pokud se jedna o zkoušku z matematiky, snažte se vymyslet co nejdelší čísla. Nacpěte závorky a komplexní čísla kam můžete. Pokud se jedná o zkoušku z jazyka, snažte se pořád odbíhat ke svému životnímu příběhu.
  35. Přijďte na zkoušku v rytířské zbroji.
  36. Přiveďte si sebou osobu s vějířem. Trvejte na její přítomnosti, protože jinak se vám špatně dýchá.
  37. Když vejdete, postěžujte si na vedro. Svlékněte se donaha.
  38. Zavolejte si asistenta, ukažte na libovolnou otázku a zeptejte se ho na odpověď. Snažte se to z něj dostat.
  39. Přiveďte s sebou spousty lidí, aby vám dělali vlny (jako na stadiónu).
  40. Házejte si s kamarádem talíř přes celou místnost.
  41. Přineste si sebou co největšího a nejošklivějšího maskota. Modlete se k němu často. Zapřemýšlejte i o nějaké oběti.
  42. Během zkoušky rozeberte na co přijdete.
  43. Pište otočeně o 90 stupňů a pozpátku.
  44. Přineste si s sebou hudební nastroj a hrajte svou oblíbenou melodii. Pokud vás budou okřikovat, snažte se je přesvědčit, že bez toho nemůžete myslet.
  45. Napište deset důvodů, proč je profesor blb.
VÝZKUM - Ženy
Věk: 17 25 35 48 66
Oblíbené pití: vinný střik bílé víno červené víno Dom Perignon troška Johny Walkera s výtažkem ze žen-šenu
Výmluva, proč nemůže na rande: "Musím si umýt vlasy." "Musím si umýt vlasy a ošetřit je kondicionérem." "Musím si obarvit vlasy." "Musím si nechat obarvit vlasy." "Musím si nechat obarvit paruku."
Oblíbený sport: nakupování nakupování nakupování nakupování nakupování
Oblíbený droga: nakupování nakupování nakupování nakupování nakupování
Definice správného rande: hamburger u McDonalda večeře zadarmo diamant větší diamant sama doma
Oblíbená představa: vysoký černovlasý fešák vysoký černovlasý prachatý fešák vysoký černovlasý prachatý fešák, kterému to myslí chlap s vlasy chlap
Domácí mazlíček: Micinka nezaměstnaný přítel a Micinka irský setr a Micinka děti z prvního manželství a Micinka manžel v penzi fušuje do vycpávání a vycpe mi Micinku
Ideální věk na vdávání: 17 25 35 48 66
Ideální rande: nabídne, že zaplatí zaplatí ráno udělá snídani ráno udělá dětem snídani dokáže sežvýkat snídani
VÝZKUM - Muži
Věk: 17 25 35 48 66
Oblíbené pití: pivo pivo vodka dvojitá vodka šaratica
Balicí věta: Moji rodiče odjeli na víkend. Moje holka odjela na víkend. Moje snoubenka odjela na víkend. Moje žena odjela na víkend. Moje druhá žena zemřela.
Oblíbený sport: sex sex sex sex spánek
Oblíbená droga: tráva koks kvalitní koks moc koks, limuzína, firemní tryskáč
Definice správného rande: Francouzák snídaně "Nenabourala mi léčení." "Nemusel jsem se bavit s jejími dětmi." "Dostal jsem se domů živý."
Oblíbená představa: Střílím fantastický gól sex v letadle sex ve třech grupáč na podnikovém mecheche švýcarská služka jako esesákova otrokyně
Domácí mazlíček: rybičky zfetovaný spolubydlící irský setr děti z prvního manželství modelky z Playboye
Ideální věk na ženění: 25 35 48 66 17
Ideální rande: horor v poslední řadě poloprázdného kina "Každý platí svoje a pak zajdem ke mně." "Zastav se." "Zastav se a uvař." sex v podnikovém tryskáči cestou do Monte Carla
VYVRHEL
  • Když se můj otec chtěl milovat, matka mu vždycky ukázala mojí fotografii.
  • Měl jsem hodně uhrů. Jednou jsem usnul v knihovně a když jsem se vzbudil, nějaký slepec četl mojí tvář.
  • Pocházím z hloupé rodiny. Během války Severu proti Jihu můj skvělý strýc bojoval za Západ.
  • Můj otec byl také hlupák. Pracoval v bance a chytili ho, jak krade propisky.
  • Když jsem se narodil, doktor přišel do čekárny a řekl mému otci: "Dělali jsme, co jsme mohli, ale protlačil se ven."
  • Moje matka mě nechtěla kojit. Říkala, že mě měla ráda jen jako přítele.
  • Když mne donesli ke křtu, farář řekl: "Chcete ho pokřtít, nebo obětovat?"
  • Mohu říct, že mě rodiče nenáviděli. Ve vaně jsem si hrával s opékačem topinek a s rádiem.
  • Pracoval jsem v obchodě se zvířaty a lidé se ptali, jak moc ještě porostu.
  • Když jsem byl malé dítě, chtěli mě vyfotit na plakát, propagující antikoncepci.
  • Jednou mě unesli a poslali mému otci kus mého prstu. Odpověděl jim, že chce více důkazů.
  • Jako dítě jsem se ztratil. Viděl jsem policistu a požádal ho, aby mi pomohl najít mojí rodinu.
    Řekl jsem: "Myslíte, že je někdy najdeme?"
    On odpověděl: "Nevím, chlapče. Je spousta míst, kde se mohou skrývat."
  • Když je Halloween, rodiče oblékají své děti tak, aby vypadaly jako já. Loni se mi jedno dítě snažilo sundat tvář.
  • Poslední přáni mého strýce bylo, abych mu seděl na klíně. Umřel na elektrickém křesle.
VIR BADTIMES
Jde o doposud vůbec ten nejnebezpečnější virus. Přepíše vám pevný disk. Nejen to, on zničí i všechny diskety položené poblíž počítače. Přenastaví váš termostat v ledničce, takže vám roztaje zmrzlina a srazí se vám mléko. Demagnetizuje vám proužky na platebních kartách, zruší předvolby na videu a pomocí prostorového harmonického pole poškrábe všechna CD, která si budete chtít přehrát. Vaší dívce změní telefonní číslo. Do akvária vám naleje fridex. Před příchodem návštěvy vám vypije všechno pivo a na stole nechá špinavé fusekle. Až zaspíte, schová vám klíče od auta a přenastaví vám autorádio tak, že v zácpě uslyšíte jenom šum. Vinou Badtime se zamilujete do zatvrzelého pedofila. V noci se vám bude zdát o cirkusových trpajzlících. Až vám vaše dívka zahne v hotelu, účet se připíše do vyúčtování vaší Visa karty. Pošle tchyni pozvání na týdenní návštěvu. A oznamí vaší bývalé dívce vaše nové telefonní číslo. Badtime vám svede babičku, bez ohledu, zda je mrtvá. Taková je síla Badtime, že sahá až za hrob, aby se dotkla toho, co je nam nejdražší. Onemocníte tou nemocí, která napadá kaštany. Je zákeřná a vynalézavá. Je nebezpečná a strašná. A to jsem se zmínila jen o části toho, co umí! Obavy jsou velmi, velmi na místě. Horší virus neexistuje!
PC HOTLINE
Technická podpora: Dobrý den, tady je technická podpora. Co se vam přihodilo?"
Volající: "No, víte, já nemůžu psát."
Technická podpora: "Jak -- nemůžete psát?"
Volající: "No, normálně jsem psala a najednou mi to všecko zmizelo."
Technická podpora: "Zmizelo?"
Volající: "No, prostě je to pryč."
Technická podpora: "Hmm. A co se děje teď?"
Volající: "Nic."
Technická podpora: "Nic?"
Volající: "Když píšu, tak tam nic nevidím."
Technická podpora: "A jste pořád v texťáku, nebo jste z něj vyskočila?"
Volající: "Jak to můžu vědět?"
Technická podpora: (Ach jo. Tak teda do toho.) "Vidíte na obrazovce C:\?"
Volající: "Jaký kulomítko?"
Technická podpora: (Ježíšikriste, je to možný? Tak jinak.) "Nic se neděje. Můžete hýbat kurzorem po obrazovce?"
Volající: "Tady žádnej kurzor není. Vždyť jsem vám přece řekla, že když píšu, nic není vidět."
Technická podpora: (Aha, ona nejspíš neví, co je kurzor. To bude hardwarová záležitost. Vsadím se, že si vykopla kabel ze zdi.) "Má váš monitor kontrolku?"
Volající: "Jakej monitor?"
Technická podpora: "To je ta věc s obrazovkou, která vypadá jako televizor. Někde by tam mělo být světýlko, které svítí, když je to zapnuté."
Volající: "Jéé, to já nevím."
Technická podpora: "Nevadí. Tak se podívejte na monitor zezadu a najděte místo, kde do něj vede kabel. Vidíte to?"
Volající:"Jo, něco tu je..."
Technická podpora: "Bezva! Jděte po tom drátu a řekněte mi, jestli je zastrčený do zdi."
Volající:"Ano, je."
Technická podpora: (Hmm. To je zajímavé. Pochybuju, že si omylem monitor vypnula a nemám moc chutí jí říkat, aby hledala vypínač, protože nevím, jaký typ monitoru má a kolik je na něm tlačítek. Možná vypadl videokabel nebo něco takového.) "Když jste byla za monitorem, všimla jste si, že do něj vede ještě jeden kabel?"
Volající: "Ne."
Technická podpora: "No, jsou tam dva. Potřebuju, abyste se znovu podívala dozadu a našla ten druhý."
Volající:"Jo, mám ho."
Technická podpora: "Podívejte se, jestli je pořádně zastrčený zezadu do počítače."
Volající:"Já tam nedosáhnu."
Technická podpora: "Ehm. Dobře, to nemusíte. Ale vidíte na to?"
Volající:"Ne."
Technická podpora: "Ale možná, kdybyste si klekla nebo tak, že byste na to viděla...?"
Volající: "Ale to není proto, že na to nevidím. To je proto, že je tady tma."
Technická podpora: "Tma?"
Volající: "No, my tu máme zhasnuto a venku už je šero."
Technická podpora: "Dobře, tak zkuste rozsvítit."
Volající: "To nemůžu."
Technická podpora: "Ne? A proč ne?"
Volající: "Protože nám nejde elektrika."
Technická podpora: (Elektr--!?! ...AAAAAAARGH!) "Nejde elektrika? Aha! Tak jsme na to konečně přišli. Máte ještě ty krabice, ve kterých vám přivezli počítač, a ty knížky k tomu?"
Volající: "No jasně, máme je na záchodě."
Technická podpora: "Prima! Tak pro ně jděte, odpojte počítač, zabalte ho do těch škatulí tak jak byly, když vám je přivezli, a pak je odvezte zpátky do toho krámu."
Volající: "Vážně? To je to tak špatný?"
Technická podpora: "Ano. Myslím, že ano."
Volající: "No tak dobře, já to tam odvezu. A co jim mám říct?"
Technická podpora: "Řekněte jim, že jste příliš blbá na to, abyste měla počítač!"

 

PC HOTLINE
Volající: "Haló, včera jsem si u vaší firmy koupila počítač a myslím, že je rozbitý..."
Technická podpora: "A jak se ta závada projevuje?"
Volající: "Počítač neustále píská." (přiložila sluchátko k počítači)
Technická podpora: "Hmm, slyším to..." (Zmasíroval si mírně ohluchlé ucho. Vysoké trrrrr se mu dravě zakouslo do bubínku.)
Volající: "Je to nepříjemné! Já počítačům moc nerozumím; mám ho doma první den, ale že s tím budou takové problémy, to jsem nečekala."
Technická podpora: "Chápu vás. Můžete mi říci, kdy to pískání začalo?"
Volající: "Ihned, když jsem podruhé zapnula počítač. Na obrazovce se objevilo nějaké hlášení o tom, že mám invalidní disk a ješte 'press any key'. Anglicky trochu rozumím, tak jsem zmáčkla klávesu ... "
Technická podpora: "Nemáte v mechanice zasunutou disketu?"
Volající: "Myslíte takové to hranaté a placeté v té malé škvírce?"
Technická podpora: "Ano, přesně to mám na mysli..."
Volající: "Tak to tam mám."
Technická podpora: "Tak ji vysuňte... použijte k tomu ten čudlík, co máte u té škvírky."
Volající: "Hotovo, vysunuto. Stále to ale píská." (přiložila sluchátko opět k počítači)
Technická podpora: "Ano, ano, slyším to! Zkuste teď vypnout a zapnout počítač."
Volající: (po chvíli) "Vypnula sem ho, zapnula, ale pořád to píská..."
Technická podpora: "To po telefonu asi nevyřešíme. Za chvíli přijedu k vám a zkusím se na to podívat na místě."
Volající: "To je fajn, budu vás čekat. A teď už můžu tu klávesu pustit?"
Technická podpora: "Jakou klávesu?"
Volající: "No, teď už tam žádné hlášení 'press any key' nebylo..."
Technická podpora: "Ano...už...tu...klávesu...pusťte!!!"
Volající:"Jéé, už to nepíská!!!"

 

DVĚ OTÁZKY
  • otázka č.1: Kdybyste znali ženu, která je těhotná, která má už 8 dětí, z kterých 3 jsou hluché, 2 slepé, jedno mentálně retardované, a ona sama má syfilis, doporučili byste jí potrat?

    Než si nalistujete dolů odpověď, odpovězte ještě na jednu otázku:

  • otázka č. 2: Je čas zvolit vůdce světa a váš hlas má rozhodnout. Tady jsou fakta o 3 nejslibnějších kandidátech:
    • Kandidát A: Spolčuje se s politiky, kteří ne vždy hrají čistou hru, a svoje činy konzultuje s astrologem. Měl dvě milenky. Kouří a pije 8-10 martini denně.
    • Kandidát B: Dvakrát ho vyhodili ze zaměstnání, spí do oběda, na univerzitě bral opium a každý večer vypije čtvrt láhve whisky.
    • Kandidát C: Byl vyznamenaný jako vojenský hrdina. Je vegetarián, nekouří, pije jen příležitostně pivo a neměl žádné mimomanželské aféry.
Kterého z těchto kandidátů byste si vybrali?
Nejprve odpovězte na obě otázky, až potom se podívejte níž na řešení:





Kandidát A je Franklin D. Roosevelt
Kandidát B je Winston Churchill
Kandidát C je Adolf Hitler

A jen tak mimochodem: Odpověď na potratovou otázku - pokud jste odpověděli ano, právě jste zabili Beethovena...
Ty nej poznámky ;o)
  • Běhá po třídě a zvrací židličky.
  • Běhá po zdi.
  • Bez dovolení padá ze zidle.
  • Bezdůvodně kuká při hodině matematiky.
  • Bije spolužačku deštníkem, ač není jeho.
  • Byl přistižen ve školní jídelně, jak se líbá se spolužačkou. Je podezření na lásku..
  • Byla na pánském záchodě se třemi spolužáky a kouřila.
  • Dává pozor, jestli dávám pozor, a když si myslí, že nedávám pozor, tak nedává pozor.
  • Dívá se na me skrz zelené průsvitné pravítko a směje se mi, že jsem zelený.
  • Hází penály po lidech ze školních oken.
  • Hází po spolužačkách sušeným semenem.
  • Hodil mokrou houbou po učitelce a ta po dopadu na zem udělala loužičku.
  • Hodil po spolužákovi místo práce kuličku z alobalu a po napomenutí i pravítko.
  • Honí děvčata s ptákem v ruce.
  • Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím opravdu vážně.
  • Leze do pětimetrové výšky na dvoumetrový strom.
  • Lže a schválně uvádí jiné letopočty.
  • Má pod lavicí žirafu a ta kouří.
  • Močí do výše očí.
  • Na otázku, kde je Argentina, utekla na chodbu a pozvracela ji.
  • Na otázku, zda má na vysvědčení tři koule, na mě koukal, jako když neumím počítat.
  • Na položenou otázku neodpověděl a dostal záchvat smíchu.
  • Napovídá nepovoleným způsobem.
  • Nazvracela mi do třídnice.
  • Nedovolený vstup do skoly.
  • Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.
  • Nepíše si co Říkám, píše jen to, co potřebuje.
  • Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenutí reaguje: "Můžu se na to vysrat!"
  • Neustále se baví a odmítá mi říct o čem.
  • Nevhodně ukazuje svou sílu při pracovní výchově tím, že utahuje děvčatům svěráky.
  • Nutil tělesně postiženého spolužáka, aby vylezl na strom.
  • O přestávce kopal do dveří, a když byl napomenut, kopnul si drze ještě jednou.
  • Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.
  • Olizuje temperové barvy, a pak se diví, že zvrací.
  • Plival na schodišti na níže postaveného učitele vyššího ročníku, čímž snížil jeho vážnost.
  • Po písemné práci snědl tahák.
  • Pořád se hlásí.
  • Poslán namočit houbu vrátil se s mokrou hlavou a suchou houbou.
  • Posmívá se důstojníkům československé armády, kteří přišli informovat žáky ZŠ o studiu na vojenském gymnáziu.
  • Posmívá se Lubošovi, že má malé svaly.
  • Poznámka učitele: Váš syn nedává pozor a vyrušuje. Odpověď otce: Řezat! Řezat! Řezat!
  • Poznámka třídní učitelky: Smrdí! Umývat! Odpověď otce: Učit! Nečuchat!
  • Poznámka učitele: Vaše dcera při hodině neustále brebentí a brebentí. Odpověď otce: Buďte rád, že neslyšíte její matku!
  • Poznámka: Je drzá a neustále vyrušuje. Odpověď: To má po matce. Zmlátil jsem je obě. Otec.
  • Poznámka: Neustále lítá po třídě a posedává na oknech. Odpověd: Tomu nevěřím. Holub
  • Poznámka: O každé přestávce poskakuje z lavice na lavici a usmívá se. Odpověd: Tak jak je možné, že má dvojku z tělocviku?
  • Poznámka třídní učitelky: Váš syn v hodinách neustále vyrušuje. Odpověď otce: Váš žák doma neustále odmítá jíst mrkev.
  • Poučoval o důležitosti šlapek a skákal tak do výkladu.
  • Pravidelně chodí do školy nepravidelně.
  • Předstíral, že kloktá kyselinu, aby ho odvezli z vyučování.
  • Při písemce vnucuje spoluzačce nápovědu.
  • Při písemné práci chtěl odejít na záchod a vymlouval se, že se jinak posere.
  • Při hodině pleská mokrým pytlíkem o lavici.
  • Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje.
  • Při měření ve fyzice používá vlastní měřicí přístroj a prohlašuje, že školní voltmetry nestojí za nic.
  • Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog. Odmítal vše vydat a nyní i přiznat.
  • Přinesl do školy jed na krysy s úmyslem vyzkoušet jej na učiteli.
  • Rozbil okno a vymlouval se, že nemůže dýchat.
  • Sahá dívkám na mléčné vaky a tvrdí, že se sexuálně vzdělává
  • Schován za učebnici fyziky vydává nechutné zvuky.
  • Schovává pod lavicí jakési předměty a píchá jimi všechny žačky okolo sebe.
  • Skákal mi do výkladu a chtěl vidit můj diplom.
  • Směje se mi za zády do očí.
  • Smrká mi do výkladu.
  • Snažil se odemknout zamčené dveře. Když byl přistižen, vymluvil se na to, že ho zajímají tajné chodby!
  • Snědla pomucky na výtvarnou výchovu.
  • Spal při hodině tak tvrdě, že ho neprobudil ani příchod pana ředitele, který strašně dupe a funí.
  • Straší děvčata ptákem (sova pálená).
  • Strká ptáka do topení! (poznámka žákovi, který dal do radiátoru chcíplého kosa)
  • Strká si lentilky do nosu a hraje všemi barvami.
  • Svačí cibuli a obtěžuje zápachem.
  • Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu zpěvu.
  • Tomáš neumí násobilku!!! ....(tentýž den)..... Tomáš stále neumí násobilku!!!
  • Tváří se inteligentně, ale je úplně blbej.
  • Váš syn při hodině hraje mariáš, hlásí dvacet, nemá krále a pak se hádá...
  • Vědomosti vaší dcery se rovnají nule; pro postup do vyššího ročníku je třeba, aby je minimálně zdvojnásobila.
  • Vyhodil spolužákovu tužku z okna se slovy: "Pokud tě má ráda, vrátí se.""
  • Vyhrožuje mi smrtí.
  • Vylezl na okno a tam se usadil.
  • Vyndala při hodině tělesné výchovy bez dovolení kozu a celá třída přes ni skákala.
  • Zametá drobky vycpaným mývalem, poškozuje tak školní pomůcky.
  • Zařval "nálet na blby" a pustil mi na nohu kovadlinu.
  • Zlomil zeměpisnou mapu o hlavu spolužáka. Plátno to vydrželo, je nutné opravit rám.
  • Znetvořila fotografii učitele na nástěnce a smála se.
Co říkají přistižené ženy???
Angličanka:
Jamesi, kdybys mě byl včas informoval o tom, kdy přijdeš domů, mohli jsme se oba vyhnout této skutečně oboustranné trapné situaci.

Němka:
Hans, dnes jsi přišel z práce o 4 minuty a 45 sekund dřív než obvykle. To mi budeš muset vysvětlit.

Francouzka:
Jean, dobře, že jdeš, tohle hovado už nemůže.

Švédka:
To jsi ty, Olafe? Já už jsem sice hotová, ale Sven se ještě chce bavit, přidej se k nám.

Ruska:
Ivane, konečně pořádný chlap! Tenhle mi před tím ani po hubě nedal.

Židovka:
Izáku, to jsi ty? A kdo to potom, proboha, leží na mně?

Rumunka:
Dumitru, o nic se nestarej, zaplatil dopředu.

Maďarka (vyskočí z postele):
Istvane, věříš víc mně nebo svým očím?

Češka:
Pepo, můžeš bejt klidnej. Právě jsem se dozvěděla, že tohle je tvůj příští šéf.

Slovenka:
Jano, čo ineho som mu mala ponuknut, keď si vyslopal všetku borovičku?

Cigánka:
Fero, držim ho tu už dvě hodiny, abys mu ukrad' peněženku.
Péče o diskety
  • Nikdy nenechávejte disketu delší dobu v počítači. Informace z diskety mohou svou agresivitou způsobit korozi vnitřních dílů počítače. Raději ji po použití co nejdříve vyndejte, rozeberte a její již nepotřebný obal vyhoďte. Disketu pečlivě srolujte a uložte v ledničce.
  • Diskety čistěte alespoň jednou měsíčně vlhkým hadříkem s příměsí saponátu (např. jaru s citronovou sílou) a minimálně jedenkrát za půl roku disketu nakrémujte. Doporučujeme z estetickych duvodu používat kvalitní černý krém na obuv. Po nakremovaní disketu řádně vyleštěte tak, aby byl povrch dokonale hladký. Urychlí se tím podstatně rychlost přenosu dat.
  • Mikroskopické magnetické částečky (drop outy), které se na disketě občas zachytí, odstraňte před vložením do mechaniky silným magnetem.
  • Před novým použitím diskety doporučujeme pro bezpečnější nahrání dat disketu zformátovat příkazem "fdisk", případně u nových disket příkazem "format c:". Odstraníte tím možnost virové infekce jak diskety tak i PC.
  • Starší typy disket velikosti 5 1/4 lze použít i v mechanice velikosti 3 1/2. Disketu vsak musíme na požadovanou velikost přistřihnout. Pokud disketu jenom přehneme, získame tím sice vetší kapacitu, ale zhorší se přístup k datům a disketa se i hůře vyjímá z mechaniky.
  • Jestliže se nám nedaří kopírovat diskety na Xeroxu je jedním z řešení vsunutí dvou disket do disketové mechaniky PC současně. Data se pak zaznamenávají na obě diskety současně.
  • Zjistíme-li, že je disketa již plna, lze pro zvětšení její kapacity použít jednoduchý trik, který odborníci nazývají "data compression". Zalepíme všechny otvory na disketě, abychom předešli ztrátě dat, a s disketou asi 2 minuty silně třepeme. Tím se data sesypou (zhustí) a uvolní se místo pro další data. Tento proces lze po doplnení dat ještě 2-3x opakovat.
  • Až 64 bitový přístup k datům lze získat tím, že do obalu diskety vystříháme patřicný počet otvorů. Toto však lze doporučit jen odborníkům, neboť otvory je nutno vystřihnout ostrými nůžkami a bežnému uživateli tím hrozí vypíchnutí oka.
  • Objeví-li se v programu nějaké "mouchy" nebo "viry", ošetřete disketu běžným instekticidním prostředkem. Osvědčilo se i občasné vložení mucholapky a aspirinu do disketové jednotky. V poslední době však můžete místo aspirinu použít i aspro (co jiného). Nevěřte antivirovým firmám a jejich programům. Většinou se jedná jen o levný obchodní trik.
  • Nesnažte se rozchodit nefunkční disketovou jednotku vhazovaním drobných mincí z lehkého kovu (10,20,50 haléřů). Aby měla vaše činnost nějakou cenu a váhu používejte mince o hodnotě minimálně 2 nebo 5 Kč.
  • Na závěr příjemný poznatek z praxe: pokud diskety pravidelně voskujete, lze je bez obav používat i jako pivní tácky.
Věty, které byste asi nechtěli slyšet při operaci
  • Ha!
  • Neviděli jste moje hodinky?
  • To byla včera jízda. Nevzpomínám si, kdy jsem se naposledy tak opil.
  • Sakra! Strana 47 v příručce chybí!
  • Tak, a teď to vyfotografujte ještě z téhle strany. To je opravdová hříčka přírody.
  • Raději to uschovejte. Budeme to potřebovat při pitvě.
  • Vrať to zpátky! Ošklivý pejsek!
  • Počkat, jestli je tohle jeho slezina, co jsem to pak uřízl?
  • Podržte mi tohle... no... tu... věcičku.
  • Hej, přežil už někdo infuzi 500 ml téhle látky?
  • Sakra, zase nefunguje světlo...
  • Za ledviny se platí pěkné peníze. A tenhle chlápek má dvě.
  • Zůstaňte všichni stát! Ztratil jsem kontaktní čočky!
  • Můžete někdo zastavit tu tlukoucí věc. Ruší mě to.
  • Kéž bych si nebyl zapomněl brýle.
  • No, lidičky, bude to pro všechny z nás zajímavý pokus.
  • Sestro! To nebyl ten člověk, kterému jsme měli změnit pohlaví...?!
  • Doufám, že už má nějaké děti...
  • Jen klid. Myslím, že je to dost ostré.
  • Sestro, podepsal nám ten pacient souhlas s darováním orgánů?
  • Proč sis teď vzpomněla, že se chceš rozvést?
  • HOŘÍ! HOŘÍ! Všichni opusťte sál!
NA ASIJSKÉM TRŽIŠTI
NEMIŠESKY - univerzální odpověď
CICA PADE - univerzální cena
KVALITA CHODINKY ,ŽLATO ,CIBRO ,CI MESICE DOU - prostě skvělé hodinky
TET KABELU? - chcete zboží zabalit?
ŠUŠI PANI, ŠUŠI - model je podle poslední doby
TOJEMÁLO - za tuto cenu vám to neprodám
POŽKEJ, POŽKEJ, TAKDOBŽE - počkejte pane , určitě se nějak domluvíme
DITISOU - velikost akorát
ČISLO DOBLÝ, VYVELKEJ - potřebujete větší velikost
V ASIJSKÉ RESTAURACI
BÍDEN - Dobrý den
PANI MA VYSRÁNO? - Vybrala jste si , slečno?
CO KOMU? - Jakou si přejete přílohu?
SEŠUPEM - S kečupem
HO ŠI CI - S hořčicí
KPISÍ MÁSESO? - K pití máte co?
ČUS - Džus?
SRAJT - Sprite
DOUCHUT - Dobrou chuť
DVASÁT ŠEST - Nutno usoudit podle cifry na pokladně, buď 26 nebo 96
NAŠANOU - Na shledanou
ZÁKONY ŽIVOTA
Může-li se něco pokazit, pokazí se to.
Všechno trvá déle, než dopředu předpokládáme.
Může-li se pokazit více věcí, bude to ta, která napáchá nejvíce škody. Pokud je ještě nevhodnější doba, aby se něco pokazilo, pak se to stane až v ten okamžik.
Nalezneme-li čtyři různé faktory, díky nimž se náš postup může nevydařit, a vystříháme-li se jich, rázem se objeví pátý faktor.
Necháme-li věcem hladký průběh, půjde to s nimi od desíti k pěti.
Jakmile se do něčeho pustíme, objeví se něco, co je třeba udělat dřív.
Každé řešení přináší nové problémy.
Proti blbům není ochrany, jsou příliš vynalézaví.
Příroda vždycky fandí skrytým vadám.
Matka příroda je pěkná děvka.

 

TO JE ŽIVOT...
 Usmívejte se. Zítra bude hůř.
Nic není tak jednoduché, jak to vypadá.
Ilesův zákon:
Všechno lze udělat snáz.
Humpriesův zákon cykloturistiky:
Nejkratší trasy vedou přes nejstrmější kopce.
Zákon životní cesty:
Hrne-li se všechno proti vám, jedete ve špatném jízdním pruhu.
První zákon cestování:
Cesta tam trvá vždycky déle, než cesta zpět
Všechny významné objevy byly učiněny omylem.
Každý, kdo jde nahoru, musí jít i dolů.
Každý pokus o vytištění Murphyho zákonů vede ke zničení tiskárny.

 

ZÁKONY A PRAVIDLA
Finaglovo pravidlo:
Základem je týmové práce. Neúspěch můžete svést na druhého.
Když něco ukládáte, pamatujete si, kam jste to uložili.
Ti, co bydlí nejblíže, přijíždějí nejpozději.
Thomasův zákon:
Ten, koho je potřeba do hry nutit, nakonec vždycky vyhrává.
Jensenův zákon:
Ať vyhráváte nebo prohráváte, stejně nakonec prohrajete.
Walkerův zákon domácnosti:
Vždy je víc prádla špinavého, než čistého.
Van Royův zákon:
Nerozbitná hračka je výborná pomůcka k rozbíjení ostatních hraček.
Popeův zákon:
Otlučený porcelán se nikdy nerozbije.
Herblockův zákon:
Jakmile se něco osvědčí, přestane se to vyrábět
Katzův zákon:
Člověk začne jednat rozumně, až selžou všechny ostatní varianty.

 

ZÁKONY A PRAVIDLA
Seayův zákon:
Nic nevychází přesně podle plánu.
Životní zákon:
Když se vám konečně podaří udělat něco, co jste si celý život přáli, nejraději byste dělali něco úplně jiného.
Van Herpenův zákon:
Celý úspěch řešení spočívá v umění najít správného řešitele.
Bucyho zákon:
Rozumný člověk nikdy nic nedokončí.
Poznámka Mae Westové:
Chybovati je lidské, ale ten pocit je božský
Kenův zákon:
Smítko si automaticky hledá nejbližší oko.
Oienův postřeh:
Nejrychleji něco najdeme, začneme-li hledat něco jiného.
Klipsteinův zákon:
Každý drát ustřižený na potřebnou délku je příliš krátký.
Neštěstí nikdy nechodí samo.
Předměty se ničí přímo úměrně ke svojí ceně.